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107期21396COM：老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的老公嘟嚷了一句：拿根鸡毛当令箭！老婆默默无语，然后低头对着肚子说：儿啊！你爹说你是鸡毛埃；老公：我有这个意思吗？有吗？ 本期特开？00。 106期21396COM：秋天早上我把院子里唯一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣！ 本期特开鼠18。 105期21396COM：第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。 本期特开龙26。 104期21396COM：有一天我问表哥怎么把表嫂把到手的，表哥说那会儿，上初中俩一个桌子，你表嫂脾气特大，经常在桌子上画分割线，我就不让画，于是把她的手握住，一握就是一个堂课，一个星期后就握习惯了，就这样成了你表嫂。 本期特开鼠06。 103期21396COM：今天女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问小龙虾呢？她说：按错开关烫熟了！ 本期特开狗32。 102期21396COM：房产经纪人对顾客说：我们将向您介绍所有房子的优缺点。那这房子缺点是什么？首先这房子北面三英里地是一个养猪厂，西面是两污水处理厂，东是一个化工厂，南是一个酱制品公司。那么优点呢？那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。 本期特开龙38。 101期21396COM：今天表姐给邮来五斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家后媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！ 本期特开蛇01。 100期21396COM：在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天，他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？ 本期特开鼠42。 099期21396COM：一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：请你赶快去看看那病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。医生不慌不忙地说：你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。 本期特开狗20。 098期21396COM：有个醉汉超速驾车，巡警拦住他正要盘问，突然一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了；第二天巡警又找上了门，醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生请您把车还给我们，你的车已经停在门口了。 本期特开兔03。 097期21396COM：两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因皮尺总落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。 本期特开猪31。 096期21396COM：小明问爸爸：一夜有几更？爸爸答：一夜五更。半夜，小明下床撒尿，不小心踢倒凳子，把爸爸惊醒。爸爸埋怨：半夜三更，也不知轻手轻脚，小明听了，马上说：爸爸你说错了，你不是说一夜五更吗？半夜没有三更？ 本期特开猴34。 095期21396COM：一对夫妇投宿旅馆时，老婆想洗澡却担心的对老公说：看报道，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？老公一脸不屑头也不回的说：放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！ 本期特开狗20。 094期21396COM：老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。 本期特开鸡33。 093期21396COM：商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了。 本期特开猴10。 092期21396COM：今天儿子同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊琴棋、谈书画。我出去买菜，在门前听到有人说：你爸真不简单，终于肯走了！ 本期特开兔39。 091期21396COM：丈夫：老婆，广告上的这个女的是谁啊？妻子：你记性怎么这么差呀？我都告诉你三遍了！丈夫：是吗？对不起啊，麻烦你再告诉我一般吧。妻子：我说我不知道！ 本期特开虎40。 090期21396COM：有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋拿出了放大镜看；老不死的，你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了在走吗？不是啊！我是在看那盆是不是漏水。 本期特开羊35。 089期21396COM：夫妻睡觉，因小儿在玩耍不能如愿。夫便骗小儿说咱俩个玩个游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来。小儿上去后夫一推就下了，夫上去后小儿推不下。儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍拌着呢。 本期特开龙14。 088期21396COM：酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒均说出年份度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使个眼色，女秘书接杯尿递上。酒鬼品后说：女，23岁，怀孕两个月。全场鸦雀无声。酒鬼：如果谁玩赖，我就把孩子爹说出来。没想到在场的几位领导异口同声：录取! 本期特开兔15。 087期21396COM：小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。 本期特开兔15。 086期21396COM：阿毛路上遇到一个妓女。妓女：帅哥，玩玩儿？阿毛：多少钱？女：二百。阿毛：太贵啦二十怎样？女：你找别人去吧！这天，阿毛与妻上街，又遇上那妓女，阿毛装没看见，与妻从她旁边走过。后面传来妓女的声音：哼！二十块的就是不怎样！ 本期特开鼠30。 085期21396COM：一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子较合适？比尔站在那里瞧着他雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。 本期特开羊35。 084期21396COM：某公患有心脏病，医生劝戒烟，并说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这怎么回事？可能是因为我为遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多且不规律吧！ 本期特开狗20。 083期21396COM：今天一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！ 本期特开虎28。 082期21396COM：今天送女儿上学我逗她,让她夸我最帅女儿不说话,我威胁她：你不夸我帅中午我不准你回家吃饭,中午放学了女儿打电话给媳妇：妈妈我不回去吃饭了我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼然后他生气了不准我回家吃饭了！ 本期特开猴34。 081期21396COM：一位年轻人去找工作面试，主考官问他是哪年毕业的。年轻人本来是要说二000年毕业的，结果一紧张说：两千年前！更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。 本期特开龙38。 080期21396COM：一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦就问：我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？乌鸦答道：当然啦，为什么不呢？于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了，狐狸跳向兔子并把它给吃了。 本期特开马24。 079期21396COM：那天路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈，然后我坐边上那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。医生事情就是这样的！ 本期特开猴10。 078期21396COM：某甲埋头下棋，有人来告诉他几遍：府上有要紧事，你的小儿子得了急病，让你去请个大夫，话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？ 本期特开虎28。 077期21396COM：打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ” 本期特开猴22。 076期21396COM：母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？孩子爹果断地说：“继续喂硬币。” 本期特开兔39。 075期21396COM：妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什么？妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！ 本期特开鸡09。 074期21396COM：旅店经理对投宿的一男一女两个客人说：请原谅，先生。如果您不能证明这位太太是您妻子的话，我们将不能接待你们。“好吧！如果你能正面这位太太不是我的妻子，经理先生，我将终生感谢您。” 本期特开羊35。 073期21396COM：前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的,于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿他回来对我说,我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮！ 本期特开兔03。 072期21396COM：妻子兴冲冲地对丈夫说：听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？丈夫面无表情地说：是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。 本期特开虎40。 071期21396COM：莫特 沙尔非常同情‘足球寡妇’有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：‘穿透明的衣服’要是这样不奏效呢？她问。‘那你在背上贴个号码！’沙尔回答。 本期特开蛇49。 070期21396COM：一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。男：告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？女的没有回答。“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。女的笑了笑：“我正在算呢。” 本期特开猪43。 069期21396COM：春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：儿子什么时候回家啊妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”等我回到家后没几天，妈妈就开始骂了：晚上跟猫一样不睡早上跟猪一样不起，天天就知道看手机看见你就烦，敢紧开学滚学校去！ 本期特开牛29。 068期21396COM：夫和妻外面都有情人，常自己出去找刺激，很少一起过夜。某天俩都在家，双方皆有点内疚，格外温存。不想两人熟睡到凌晨，妻忽然翻身坐起，大声梦语道：不好了，我老公回来了！丈夫一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。 本期特开狗44。 067期21396COM：和儿子逛街,地上有张100元儿子想捡我教育道：不是你的东西不能要,儿子说：我捡了以后不就我的了吗？我竟无言以对。 解：本站生活幽默通俗易懂，笑中有意，其味无穷。 本期特开狗44。 066期21396COM：兄弟，你结婚花了多少钱？乙：也没有花什么钱，主要我老婆的陪嫁很丰厚。甲：都陪啥？乙：房子、车子，其实这些都不算什么！甲：真有福气，找了这么好的老婆。房子、车子都不算什么？那还有啥更牛的？乙：还有孩子! 本期特开马12。 065期21396COM：打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，七年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ 本期特开马48。 064期21396COM：一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：太太，你们的户主是谁？女人喘息着说：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！ 本期特开猪31。 063期21396COM：相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候 。我爸道：俺家儿子从不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！女方家惊呆了：天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！穷呗！我妈答道。 本期特开羊23。 062期21396COM：一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：这还下什么啊？和棋得了。谁知，其中一位老大爷淡定地说：小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。 本期特开羊35。 061期21396COM：在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道：多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说：我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道,你正坐在我的调色板上。 本期特开猴10。 060期21396COM：在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道：多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说：我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道,你正坐在我的调色板上。 本期特开羊11。 059期21396COM：男人为什么都要跟女人结婚呢？老公：两点之间，直线最短。网友：可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？老公：三点决定一个平面。网友：为什么有的人结了婚还会有三个情人？老公：那……是平行四边形。 本期特开马24。 058期21396COM：我爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：你们俩的子女谈对象。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，我俩的事就出了名了，最后就结婚啦... 本期特开猪31。 057期21396COM：夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说：老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。丈夫：老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀！ 本期特开狗20。 056期21396COM：水产店里螃蟹个个被五花大绑装盒内，每盒螃蟹数量不等，装三只的叫桃园三结义，四只叫初唐四杰，五只叫五虎上将，六只的叫戊戌六君子，七只的叫竹林七贤，八只的叫唐宋八大家。顾客对老板说：你卖螃蟹真够有创意的！老板：咱打的是文化牌! 本期特开鼠42。 055期21396COM：玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。 本期特开狗44。 054期21396COM：一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆！”强盗：“嘿嘿，算你听话” 我：“......” 本期特开蛇25。 053期21396COM：有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看，“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到水干了再走吗？”“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！” 本期特开羊11。 052期21396COM：德国在某地修建了一个假机场，机场上摆满了木制的假飞机、假高炮、假汽车、假仓库和木制的假塔台。当德国人费劲的完成的第二天，在海峡的对岸，飞来了一架孤伶伶的英国战机。英机在机场上盘旋几圈后，从容地扔下一枚木制的假炸弹。 本期特开猴10。 051期21396COM：空军到处轰炸，金元帅被迫藏在防空洞，时间长了寂寞难耐，夫人又不在身边，于是常偷偷撸一发。一日秘书看到满地的手纸，问元帅：您又打飞机了？金元帅点头。隔壁的记者听到了，便撰写了一篇文章金元帅战场之上临危不惧，亲手打飞机。 本期特开蛇49。 050期21396COM：炎炎夏日小伙到餐厅去打午饭，见门窗紧闭便问：师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？你没看见外面有苍蝇吗？小伙一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：这里面不也有吗？服务员：里面的已经吃饱了，外面的还饿着呢。 本期特开牛05 049期21396COM：一漂亮妹子坐出租车，到地方后说：大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？司机义正言辞说：不行！女子有点愤怒说：我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车三十块钱，肯跟你啪啪，你捡大便宜了？司机：你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！ 本期特开猪43。 048期21396COM：顾客问豆腐多少钱！老板答：两块。顾客：两块一块啊？老板：一块。顾客：一块两块啊？老板：两块。顾客：到底是两块一块，还是一块两块，老板：是两块一块。顾客：那就是五毛一块呗！老板：滚犊子，不卖了！他妈给我整蒙圈了都。 本期特开鼠18。 047期21396COM：朋友打电话，叫去家里聊天,到朋友家里我问：你怎么不考驾照。”她自信的说：你不知道美女都是坐在副驾驶的么？另一朋友说：你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。 本期特开马12。 046期21396COM：警察问酒鬼：这真是你家吗? 酒鬼醉醺醺说：你打开门，我证明给你看。于是警察找来开锁匠打开大门。看见没有，那是我的电视、音响、电脑，然后，酒鬼打开卧室门，摇摇晃晃走进去，指着床上的女人说：那是我太太，躺在她身边的人，就是我。 本期特开马12。 045期21396COM：今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，上前一把将这个狗男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢？ 本期特开鼠30。 044期21396COM：在一个路口，客服为展示车辆伟大的稳定性，快速的打方向，可惜车失控了，瞬间撞在护栏。惊魂未定，销售也懵了。许久，下车后，销售半天挤出一句话，你看，这安全系数还是可以的，这么碰撞，咱们什么事都没有。 本期特开猪07。 043期21396COM：一个交通落后的贫困山区通火车了，第一列火车开进来时山民们都来看稀奇。一老头看到后赞叹道：喝！这家伙真长。它爬着都跑这么快，要是站起来那还不知要跑多快哩！ 本期特开蛇37。 042期21396COM：上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说：五岁儿子在水龙头上爬着睡着了。 本期特开鼠42。 041期21396COM：夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿，夫便骗小儿说咱们俩个玩游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来，小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下，小儿仔细后说，难怪我推不下你，原来有根棍伴着呢。 本期特开虎28。 040期21396COM：夫妻俩看新闻。电视上说公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外，原因是体检中查出患有色盲症。妻说：色盲不影响工作怎不能当公务员？丈夫想了想，告诉她：下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗? 本期特开狗20。 039期21396COM：晚上回家，听到隔壁小两吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来呀！女人狠狠地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来... 本期特开虎40。 038期21396COM：大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？”服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？” 本期特开狗20。 037期21396COM：一女子出去浪，结果意外怀孕，发现的早，本以为她会打胎，结果哪知这货直接找了个屌丝嫁人了，最后幸运的过了预产期，孩子还没生，在那嘚瑟，孩子身世稳了，直到临盆，产下一黑人孩子。 本期特开蛇25。 036期21396COM：有两个造假钞的犯罪分子不小心造出了面值十五元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张七块的。 本期特开牛29。 035期21396COM：我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家里时，他的妻子正做在饭桌旁等他，她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨三点半，闹钟大吵，他匆匆起床，扭亮电灯，看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她做出解释。“嗯”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时到家中，我想你上班也需要同样的时间，所以我不希望你迟到！” 本期特开鸡21。 034期21396COM：有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出一百块钱摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去！ 本期特开羊23。 083期21396COM：春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”我。。。 本期特开马48。 032期21396COM：一天律师和她妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。“你认识她吗？”妻子问。“哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？” 本期特开兔39。 031期21396COM：有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机瞪大眼睛全身上下打量着她，这女郎骂了一声：看啥，没见过光着身子的女人吗？这司机说：我是看看你的钱是从哪儿掏出来！ 本期特开猴22。 030期21396COM：一对夫妇在家闲聊。夫说：昨天看新闻报道，有一个尼姑在公园散步被强奸了！老婆惊讶说：谁干的，太缺德了！丈夫笑着没回答。老婆生气说：这么缺德的事 情，你怎还笑得出来？丈夫说：因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。 本期特开蛇25。 029期21396COM：动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：鳄鱼怎么了？管理员道：还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。 本期特开蛇13。 028期21396COM：一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：一会乖乖打破伤风好不好？儿：什么叫破伤风？妈：就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！ 本期特开牛40。 027期21396COM：某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？ 本期特开龙25。 026期21396COM：经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！ 本期特开龙37。 025期21396COM：一对夫妻非常会过日子，奇怪的是一直过不好。一天晚上点灯时妻不小心掉了根火柴在地上，丈夫听说了很心疼，急叫妻子划着火柴满地找。结果一盒火柴划光了，掉的那根才找到，他十分自信地教训妻子说：只有这样一点一滴的节约，日子才能好起来。 本期特开猪30。 024期21396COM：一位丈夫和他的妻子吵架后，气得抱着八个月大的儿子来到了好友家里，诉苦说：结婚就是明知山有虎，偏向虎山行！哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：不入虎穴，焉得虎子！ 本期特开鼠41。 023期21396COM：星期五跟老公去把证给领了，从民政局出来我就跟老公说：“我现在跟你是合法夫妻，如果以后你对不起我，搞外遇，我就用一休哥的一首歌的对付你：割鸡，割鸡。”顿时就把他给吓傻了！！！ 本期特开猴45。 022期21396COM：男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我二十块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。” 本期特开牛04。 021期21396COM：老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟！老板竞会隐身术呀！ 本期特开兔14。 020期21396COM：一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房！富说：兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！ 本期特开羊34。 019期21396COM：公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个“因”字，丛问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。 本期特开猪06。 018期21396COM：一退役老兵喜爱对晚辈讲自己过去的战争经历。有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连。只身奋战，结果我把他们全部消亡了。孙子问：您去年讲这个故事的时候，只说消亡了一个排，今年怎么变成一个连了呢？傻小子，去年你还小，我怕你害怕。 本期特开羊10。 017期21396COM：一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！” 这货来了一句：“中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！我都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？” 本期特开兔38。 016期21396COM：一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆。复婚那天，单位同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘非要听听他们复婚感想。新郎吭哧说了半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道。 本期特开猴21。 015期21396COM：我和老公一起去泡温泉，大家都穿着泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看了我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了。 本期特开蛇36。 014期21396COM：你们女人为什么喜欢要抹口红呢？女人：那是为了吸引我们喜欢的男人。男人：要是有你们不喜欢的男人在你们身边转来转去呢？女人：那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。 本期特开虎27。 013期21396COM：夜深了，宁采臣和聂小倩躺在床上准备睡觉，天冷，谁都不愿意去灭灯宁采臣：“这个灯就该你去吹灭”聂小倩：“凭什么？”宁采臣：“因为有书为证，说你该吹灭灯”聂小倩：“什么书？”宁采臣：“鬼吹灯” 本期特开狗07。 012期21396COM：首长的小蜜被查出得了艾兹病，首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人及小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！ 本期特开虎39。 011期21396COM：大战期间中央军出动空军，西北军惊恐万状召集部队训话。军官问：空中飞机多还是乌鸦多？众人答：乌鸦。军官再问：乌鸦拉屎时掉你们头上没有？众人：没有。军官：所以嘛飞机投弹时，命中机会更少了不必怕。次日空军来袭均不躲避，惨不忍睹。 本期特开猪06。 010期21396COM：太阳给草打电话，太阳：喂，草? 我日啊。草：我草，你谁啊?太阳：我日啊草：我草，你到底是谁啊,日: 我日啊!草!这时候太阳妈妈过来接过电话:喂~草!我日他妈啊,草你妈好吗? 本期特开龙25。 009期21396COM：腼腆的小伙子初次通姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢，她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无语了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！怎么不问了？” 本期特开猪30。 008期21396COM：一天，张三和李四去菜市场买菜，当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元一斤。张三说：这是什么蛋？这么贵？李四说：这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。卖鸡蛋的小伙听了以后说：世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。 本期特开羊46。 007期21396COM：这个月的电话账单又高的惊人，晚饭后一家人开起家庭会议。男人说：简直无法忍受了，大家尽量少打电话。我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。女人说：我又一样，我只用单位的电话。儿子说：我也只用公司里的电话。女佣说：这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。 本期特开虎15。 006期21396COM：有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡，现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛，说:“兄弟啊，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的。”......像这样？... 本期特开牛04。 005期21396COM：小伙脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：去做个脑电图吧。小伙怒吼道：你个黑心医院！我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图？大夫看了他一眼，语重深长说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？ 本期特开鸡08。 004期21396COM：有个醉汉超速驾车，巡警拦住他正要盘问，突然一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了；第二天巡警又找上了门，醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生请您把车还给我们。 本期特开猴33。 003期21396COM：一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”......这告诉我们：思路的转变很重要～ 本期特开猴33。 002期21396COM：一位警察审问一抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？抢匪辩道：我没有啊！警察喝道：你还敢狡辩，这把枪是怎么回事 啊？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢我身上开始宽衣解带了。 本期特开龙37。 001期21396COM：洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：你、你 你到底是谁？ 女子莞尔一笑，红着脸轻声说：新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。 本期特开羊22。 366期21396COM：怨气难消 法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』 本期特开猪06。 365期21396COM：高尔夫球手偶将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次击球，又打空，打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对惊慌失措的同伴们叫道，快，快跟我来！只要我们爬上那只球，我们就安全了。 本期特开猪30。 364期21396COM：某女排队买电影票一男走来说：小姐我与女朋友约好可我迟到了能让我插队? 那女不肯，男只好跟她前面的小姐请求：小姐你能让我插一下？我很急，那小姐一囗答应，可是又补充了句，你只能插我後面，不能插我前面哦。 本期特开龙01。 363期21396COM：一个报童在大街上高声叫卖：“骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买了一份。可是，他把整个报纸翻了个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！” 本期特开牛04。 362期73627COM：收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开F的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”结果就这样，我卡里的一万多被骗走了... 本期特开兔02。 361期73617COM：庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。不久，又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，一阵急促的敲门声：医生，我太太病了，请您快过来看看。医生愁眉苦脸地告诉他太太：这一次人家是看上你了。 本期特开鸡20。 360期73607COM：某早上，老婆睡意朦胧时，感觉老公的手在她胸前各种的蹂躏，老婆问他：你想干什么？他说：我想和咪咪说会话。老婆：你说吧！然后就是用手各种挤戳捏！十分钟过去了，老婆：你到是说啊！老公坏笑道：手语，手语！ 本期特开兔14。 359期73597COM：男和女在喝酒，谈到谁更多享受性快感时，发生了争论，男说：男人肯定多一些，你认为为什么我们会那么热衷于躺在一起呢？女反驳；你这样想，当你耳朵眼里发痒时，你会用小拇指伸进去来回摆动，再拿出来，这时候哪个更舒服？ 本期特开虎15。 358期73587COM：晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。” 我：…… 本期特开猴21。 357期73577COM：年轻漂亮妈妈抱着三岁小孩。过了一会，小孩可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小孩折腾了半天没办法。冲着旁边的小伙喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。 本期特开猴09。 356期73567COM：妻和老公旅游住宾馆，有电话，一女嗲嗲的：先生需要服务吗？老公立马拒绝。可一会儿又打了过来，妻一把抢过电话：别打了有服务了！对方知趣的挂电话。半小时后，当妻还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开：警察！扫黄！ 本期特开羊46。 355期73557COM：厂长考问求职者：你有工作经验吗？噢，有的！如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故。 本期特开龙49。 354期73547COM：动物园里，儿子问爸爸：爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？那寓意就是马上有钱啊。恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：爸比，你看那个的寓意是不是马上有二奶？那叫骆驼！ 本期特开龙25。 353期73537COM：前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前~~~ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。 本期特开马47。 352期73527COM：一男子在外面嫖昌被抓获，要罚款五千，拘留十五天，警官通知了他老婆来交罚款。等他老婆走后，警官问：为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？男子答：虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！没想到这位警官居然立即放他回家了。 本期特开羊10。 351期73517COM：一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：这还下什么啊？和棋得了。谁知，其中一位老大爷淡定地说：小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。 本期特开虎27。 350期73507COM：大学，老师正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什麽，拿出来！”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什麽有我的照…” 本期特开牛04。 349期73497COM：有一男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：嗨！小姐，你好面熟，请问你是做什么行业的？美女答：服务行业。哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？火葬场给死人化妆。 本期特开龙01。 348期73487COM：一漂亮妹子坐出租车，到地方后说：大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？司机义正言辞说：不行！女子有点愤怒说：我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车三十块钱，肯跟你啪啪，你捡大便宜了？司机：你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事! 本期特开鼠17。 347期73477COM：和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了…… 本期特开牛28。 346期73467COM：一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……” 本期特开鼠41。 345期73457COM：迟男子喊道：服务员过来一下，服务员，你好什么事！男子怒问：我二十块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那你希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧！服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这个客服把这块牛肉切一下。 本期特开羊46。 344期73447COM：一个中国同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，那黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人 。 本期特开兔02。 343期73437COM：哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑陋，就是找不到女朋友。这天，哥们回到家后沮丧地坐在绿皮沙发上。母亲看到后问他怎么了，哥们说：“没有女生喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻上前安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢！ 本期特开猴45。 342期73427COM：正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了… 本期特开龙49。 341期73417COM：一对情侣，分居两地，半年没爱爱了，趁放假，男人坐火车来找女友，女友问：现在能坚持多长时间？男：起码一柱香！到了晚上，女友竟拿了一盘蚊香。男：别闹，我说的是七里香，随后房里响起了音乐声，男人好不容易坚持到唱完，怎料是单曲循环。 本期特开猪18。 340期73407COM：女生参加面试后，回家闷闷不乐。女生抱怨道：现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！妈妈问道：这不是挺好的吗！第二轮面试情况怎么样呢？女生愤怒的喊道：第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了。 本期特开马47。 339期73397COM：家里请了个新保姆，晚上男主人吩咐新保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早餐，你要……，保姆连忙点头说：哦，我知道了，到时候你们先吃吧！不用等我，我要睡到八点钟在起床。 本期特开兔38。 338期73387COM：请甲乙丙丁四人，给甲打电话：顺路买几个凉菜来。就差凉菜了，给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上在做个汤。 本期特开牛40。 337期73377COM：两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：大爷，你的车没了。大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说：那个字念車(ju)。年轻人愣了一下，继续说到：大爷你的自行車(ju)没了。 本期特开蛇48。 336期73367COM：有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。 本期特开鼠05。 335期73357COM：火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。 本期特开羊34。 334期73347COM：一个明星在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可那个明星却作出惋惜的样子说：你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！ 本期特开羊46。 333期73337COM：黑暗的巷子里，歹徒用凶器顶住个半老徐娘的背，命令说：把双手举起来！ 然后歹徒由上则下仔细来回摸索了十几分钟，竟然一无所获，恨恨地骂道：ＴＭＤ竟然没有钱。骂完刚要离开，听到女人底声说：请继续，我可以开支票。 本期特开牛04。 332期73327COM：小时候经常被同桌女同学欺负,终于有一天我忍无可忍了,于是我说：你再这样我就告老师了,他说：无所谓,你爱告不告。然后我举起了手结果,老师说：这位同学算得真快,你来做这道题吧。 本期特开鸡32。 331期73317COM：自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理。把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：谁让你把蛋糕放进去榨的啊！ 本期特开猪06。 330期73307COM：明明的电脑坏了，可是有工作必须马上完成要用到电脑。他打算找隔壁抠门的张叔借，明明：张叔，明天您还用您的自行车吗？张叔：真不巧，我明天要和老李骑车去野营，恐怕得用一天。明明：那你的手提电脑一定不用了，借我吧！张叔…… 本期特开马11。 329期73297COM：和老婆冷战，一个礼拜没说话了！昨天晚上觉得回家没意思跑去和朋友打麻将！玩到11点多回家！输了1700。回家后老婆主动和我说话了，两人好好的谈了下和好了!然后我才知道特[马]的她也去打麻将了！ 本期特开兔14。 328期73297COM：马路边有一墙角，上面写着一行字：不准随地大小便，违者罚款。可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人在那里大小便了。上面写着：此地严禁大小便，违者没收工具。 本期特开鸡20。 327期73297COM：春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说女生掰断的就算了！……” 本期特开鼠41。 326期73297COM：老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：我只是想多吃一点... 本期特开狗19。 325期73297COM：小明考了零分，老师把小明拽到讲台前说道：“大家都看看，这就是平时注意力不集中，不好好听我讲课，竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面地说：“老师，啥时候考的试呀，下回能不能到门外通知我一下？” 本期特开牛28。 324期73297COM：我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：“非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… ” 本期特开龙01。 323期73297COM：一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！ 本期特开虎39。 322期73297COM：还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你。”我：“OK，我买了！” 本期特开虎27。 321期73297COM：白领剩女40岁还不结婚，老父亲着急。一天他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？ 本期特开蛇36。 320期73297COM：家人一起去吃烧烤。我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。原来从内衣里掏出来的。 本期特开蛇12。 319期73297COM：小伙在相亲的时候，妹子问了他一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒。他想了半天没答上来。妹子失望地说我们不合适，今天下雨， 小伙打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？ 本期特开鼠41。 318期73297COM：小伙到银行汇款，车停路边，怕交警罚款叫朋友看着，说有交警过来告诉他一声，才刚进去几分钟那个朋友风风火火地闯进银行大声吼：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人像洪水一样涌出银行，接着小伙就被五六个保安按在了地上。 本期特开鸡44。 317期73297COM：一个赌徒从家里拿了一千元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：那张大票子生孩子了没有。生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：不幸的是，它们的母亲去世了。 本期特开龙13。 316期73297COM：妈妈常叮嘱羊羊：穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤！一天羊羊高兴地说：今天我和小明比赛荡秋千，赢了！妈妈生气说：不是告诉过你？穿裙子不要荡千！羊羊骄傲说：我把里面的小内裤脱掉了，他看不到我的小内裤了！ 本期特开鼠05。 315期73297COM：小伙几 天前他抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来 。 本期特开马35。 314期73297COM：楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵的半夜整栋楼都不得安生，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事。直到昨天，又叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫：我要跟你离婚！隔壁大爷拉开窗户忍无可忍：说话要算数，赶紧离吧。 本期特开猪18。 313期73297COM：小伙相亲的时候，妹子问了他一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流，小伙想了半天没答上来。妹子失望地说我们不合适，今天下雨，小伙打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？ 本期特开羊46。 312期73297COM：今天夜里嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了。。。 本期特开蛇48。 311期73297COM：一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：染发多少钱？理发员回答：80元。老太太：太贵了，是不是染一半就40元呀？理发员：嗯只要你愿意。老太太：那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了 。 本期特开猴21。 310期73297COM：去美国旅行在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料。可英语实在差半天服务员也没听懂，灵机一动指了指皮衣，然后学了生羊叫服务员摇头。又学了一声牛叫服务员摇头，最后学了一声猪叫服务员点头了。长出了一口气说：还是动物好呀，没有外语限制！ 本期特开牛04。 309期73297COM：一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房！富说：兄弟呀，好个毛，昨天夜里哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！ 本期特开猴09。 308期73297COM：记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。 本期特开羊22。 307期73297COM：两个闺蜜见面，相互聊起了收入，小美：现在的钱真难赚，我一个月才拿3000多块。丽丽：不是啊，我一日赚千元。小美：做什么工作这么赚钱，给我介绍一下吧？丽丽：我已经告诉你了呀，是你理解能力差。小美：一日赚千元，卧槽。 本期特开虎03。 306期73297COM：上车前，哥哥嘱咐弟弟：如果检票员问你年龄，你就说五岁了。检票员果真问了弟弟年龄，弟弟缩着头说：我五岁！检票员问：五岁就这么高 了啊，还有多久你就满六岁了呢？弟弟答道：只要一下火车。 本期特开鸡08。 305期73297COM：一退休老头，闲来无事就去买了只鹦鹉教它说话，老头每天早上必教：早上好！可惜！几个月下来后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！ 本期特开鸡32。 304期73297COM：新婚夫妇小日子过得其乐融融，这天婆对老公抱怨，爸妈又催生了，咱才结婚多久啊。你妈总是提隔壁谁抱孙子，抱孙女啥的。老公安慰，妈确实有些着急了，好在爸还没说啥。老婆嘟嘴，爸是嘴上没说，可成天抱着一本孙子兵法在我面前晃悠啊 ！ 本期特开鼠17。 303期73297COM：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴子，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女走过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女就都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！！可见猴就是猴啊。” 女友：“要是你呢？” 男友：“我得先拿个篮子啊。” 本期特开兔38。 302期73297COM：躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不爱动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：“儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了！ 本期特开蛇24。 301期73297COM：哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。 这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。” 本期特开牛16。 300期73297COM：有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小孩子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小孩儿却对同学说：我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。 本期特开羊46。 299期73297COM：女王看到那心欢意美之处，不觉淫情汲汲，爱欲恣恣，展放樱桃小口，呼道大唐御弟，还不来占凤乘鸾也？三藏闻言耳红面赤，羞答答不敢抬头。”接下来“同携素手，共坐龙车，与长老倚香肩，偎并桃腮。”就在这千钧一发！“长老慢下龙车，对女王拱手道：陛下请回，让贫僧取经去也。”我嘴都张开了你就给我看这个？！没错，所谓念念不忘，必有回响，就不给你看！ 本期特开猴21。 298期73297COM：医师对胖子说如果他每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥三十四公斤。三百天后，医师接到胖子的电话，说他减肥了那么多体重，但他也因此添了个难题，什么难题？医师问，“我现已离家两千四百公里哩了。” 本期特开鸡44。 297期73298COM：电视剧里，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。还跟男主撒娇道：在牢里待一年就行了，就一年。 本期特开龙49。 296期73296COM：我走进一家十分豪华的酒吧。酒保瞄了一眼我身上肮脏的工作服。眼高于顶的说：“对不起，你的穿着太脏，不能进入。”我点上一支烟，不屑一顾的答到“哦”我一边转身一边说“那马桶堵了你们自己修哦。” 本期特开猴09。 295期73295COM：男女朋友同睡一房，女的画条线说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女给男一巴掌：你连禽兽都不如。次日照旧，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因紧张而未果。天亮后女的又给男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。 本期特开蛇24。 294期73294COM：小伙的家楼顶上有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。实在忍不了了，昨晚上他偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，别人肯定以为他会把蛋偷走，怎想，他拿了回去，煮熟了然后又放了回去！ 本期特开蛇48。 293期73293COM：和男朋友一起逛街，见路边有个算命的，五块钱一挂，于是商量着算算我们的姻缘，那算命的挺专业的，问了一下我们的生辰八字，然后在一个很破的书上指指点点，最后告诉了我们答案：双子座和射手座在一起很般配。 本期特开猪30。 292期73292COM：一个商店的老板，喜欢养鸟，这不他养了一只可爱的鹦鹉，挂在了商店的门口，顾客进门这鸟就说：欢迎光临！闺蜜不相信，她来回走了7次，鹦鹉就跟着她说了7次，直到到了第8次的时候，鹦鹉大怒，叫到：老板，有人故意玩你的鸟！ 本期特开鸡44。 291期73291COM：山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声，当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点。 本期特开兔14。 290期73290COM：派出所抓了几个漂客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。丢人的玩意儿，漂也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩八百的，你玩六十的，还跟别人交一样的罚款！ 本期特开马11。 289期21396COM：今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！ 本期特开牛04。 288期21396COM：家里请了个新保姆。夜里男主人吩咐保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要...，保姆连连点头说：噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。 本期特开兔26。 287期21396COM：山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声，当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点。” 本期特开牛40。 286期21396COM：古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯。拿酒杯用力一碰，酒花就溅到别人杯子里，要死就大伙一起死，小样的，难怪现在碰杯的英文叫：切死，国内也叫：来，走一个，不知道走的是哪一个。 本期特开猴45。 285期21396COM：父亲给上大学女儿交学费，又交钢琴提升班，生活费类的钱后，忍不住说：闺女呀，今天老爹可为你掏了不少钱啊。女儿抱着父亲胳膊甜甜笑道：爸爸你这都是投资哇！父亲感兴趣问：我能得到啥回报啊？女儿严肃起来，爸爸，你不知道投资有风险吗？ 本期特开猴21。 284期21396COM：一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着脸都红了。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！ 本期特开虎27。 283期21396COM：有个贼偷水果被巡逻队抓住，要把他关起来。那贼还理直气壮的说：不就是偷了20斤山竹，至于关把我关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了五百年。 本期特开马47。 282期21396COM：某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：怎么包子涨价了？老板说：因为肉价涨了。这个人就问肉涨价，素包子为什么要涨价啊？老板哈哈大笑：做包子的大师傅他要吃肉啊！ 本期特开龙13。 281期21396COM：上学时,老被一男生欺负。终于有一天,小宇宙爆发了,指着他吼道：君子报仇十年不晚,“你等着,将来我一定找你算帐。”十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。 本期特开狗43。 280期21396COM：昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。睡到夜里我以为旁边是媳妇，就亲了一口。那货惊得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，一辈子磨灭不了的阴影。 本期特开羊22。 279期21396COM：走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机在理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔二万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，算起来你多等几秒钟还是值得的。 本期特开牛40。 278期21396COM：毛巾厂厂长接到一个电话：你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！厂长高兴地说：太感谢夸奖了！你的夸奖何以见得呢？我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了，你说是不是栩栩如生啊！ 本期特开稍等。 277期21396COM：老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！由此非常愤怒，为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：且慢，我还想要件皮大衣呢！ 本期特开兔26。 276期21396COM：一个女人赶来要见舰长，少尉去通报。她漂亮吗？舰长问。很漂亮！少尉答。女人离去后，舰长对少尉说：你对女人的审美眼光真特别。少尉答道：长官，我以为那位是你夫人。舰长叹一口气说：正是。 本期特开鼠29。 275期21396COM：本人黑，老婆白净。一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生个儿子。我就说：好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈。然后她来一句：那算了，还是生儿子吧，我怕女儿嫁不出去，生儿子就算是个小白脸也不怕饿死。 本期特开鼠41。 274期21396COM：老公陪四岁闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类窝里，其它鸟会以为是自己的孩子将其抚养大。闺女说布谷鸟好聪明！老公开玩笑说：我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女立马气呼呼说：哼，也许我本来就是别人放在你家里的呢！ 本期特开龙49。 273期21396COM：有一人被殴打，过没多久警察便赶到现场处理。警察问那个被殴打的人：你能描述打你的人的相貌特征吗？他为什么会打你！那人很委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！ 本期特开鼠41。 272期21396COM：一个乞丐问大师：大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？大师：拿着这块钱，再不滚我抽你。 本期特开猪30。 271期21396COM：小伙去相亲，女的长的还行，她说是硕士毕业，小伙把博士证拿了出来。她说她考了驾照，小伙把Ａ1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，小伙把别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然像发现新大陆一样，说：咦！你不是前两天给我办证的那个人。 本期特开牛40。 270期21396COM：过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。 本期特开猪42。 269期21396COM：母女俩参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：你没有光着身子给他画吧？女儿回答：啊，没有！母亲听后，终于放心了。但是女儿接着说道：他可能是凭记忆画的。 本期特开马11。 268期21396COM：丈夫下班回家，见妻子把长发剪成短发。不高兴的说：挺好的长发干嘛剪得这么短？怎么也不跟我商量商量？妻子说：你的头顶都秃成什么样了，跟我商量过吗？ 本期特开羊22。 267期21396COM：小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！ 本期特开蛇12。 266期21396COM：这天单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。 本期特开虎27。 265期21396COM：早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱遭遭的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留。 本期特开牛16。 264期21396COM：前天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢？我说,觉得自己在家没位置,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训你,还能给你个理由,你这位置还不高啊。 本期特开猪30。 263期21396COM：上小学的时候，有一次我没写完作业，被老师罚站在门口。当时一起罚站的还有个男生，我们两个人闲着没事，就门口商量着要不外面玩玩。越聊越姓奋，于是我们就逃学了。我们俩买了包瓜子，吃到天快黑了，然后才回学校拿书包。当时我们才发现，学校里所有的老师都出动了，为了找我们……那时候学校已经兵荒马乱。 本期特开龙13。 262期21396COM：小伙在ATM取钱，前面一妹子连续输错密码，卡被吞了。她回头看小伙一眼，问该怎么办，小伙说没事，用身份证可以取回。然后继续低头玩手机。一分钟后，妹子回头冲着他大喊：你个死骗子！身份证也被吞了！ 本期特开鸡44。 261期21396COM：自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理。把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：谁让你把蛋糕放进去榨的啊！ 本期特开龙01。 260期21396COM：某天小明看见有个人在他家屋前的一棵树下趴着,就跑去问你在干嘛,那人说嘘..伸手指着树上问,那有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟,聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了,但我只用两枪就把两只鸟给打死了,你猜为什么,因为一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。 本期特开牛40。 259期21396COM：公园有个花坛，花坛上面有个牌子，牌子上写着：踏入花坛者，罚款三元！据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币 放在那里。然后每天都会有人被罚三元钱。 本期特开鼠29。 258期21396COM：小伙跟一位女同事在聊天：女同事问：你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？小伙看向她说：我通常先看眼睛。她立马觉得我是一个有深度的人，嗯，如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸和腿 。 本期特开牛40。 257期21396COM：餐厅上一男子怒问服务员：我20块钱一碗的牛肉面，怎才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！ 本期特开鸡08。 256期21396COM：小伙在火车站上班，一次有个老太太来问路：小伙子，上海南的车往哪边走？小伙看老太太行动不太方便，便搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。 本期特开虎39。 255期21396COM：一富翁儿子愚笨，花大钱请了位名师教儿子念书。一年过去，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！ 本期特开猪30。 254期21396COM：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。 本期特开虎27。 253期21396COM：昨天我在家里的床上睡觉睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了.我睁眼看到一个披头散发的女人站在我跟前正在给我嘴对着嘴.被我一脚踹过去.媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口.尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。 本期特开马47。 252期21396COM：有一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,出院的那一天,医生门把他送到了门口,忽然迎面跑来了一只猫,他被吓的面惊失色,医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗？” 本期特开蛇36。 251期21396COM：小伙家有悍妻，决定摊牌。双腿一跪道：老婆大人，在家你可以打骂我，但在外面能不能给我留点面子啊？老婆爽快答应。几日后，在逛街时其老婆对他拳脚相加，他一边逃，一边求情说：不是说好只在家打骂我吗？老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。 本期特开兔14。 250期21396COM：某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” 本期特开蛇24。 249期21396COM：肉摊前，城馆接过2斤肉递过一百元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的 。 本期特开鸡32。 248期21396COM：一直在外边住单身公寓,许久没有回家吃饭了。昨晚上一回到家,老妈就拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼地说：“儿子,多吃点儿,看把你瘦的！”还是家里最温暖啊！我含着泪花对妈妈说：“太好吃了,妈,你给我爸夹点吃吧！”老爸坐在一边,幽幽地说：“我不吃昨天的剩菜！” 本期特开马11。 247期21396COM：哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些 。 本期特开狗31。 246期21396COM：小的时候元宵节那天我去邻居家里面玩,刚巧,他家在吃汤圆,就给我也盛了几个。那是我第一次吃汤圆,特别开心,最后一个没舍得吃,含在嘴里回家了。到家之后,看到老爸,我把嘴巴一张,想把汤圆给老爸看。刚要吃下去,老爸一巴掌拍到我后背,我“哇”的一声就把汤圆吐出来了。老爸边打边说道：熊孩子,居然把乒乓球放嘴里,要不是我眼疾手快,要吞下去多危险。 本期特开虎15。 245期21396COM：一对夫妻非常会过日子，奇怪的是一直过不好。一天晚上点灯时妻不小心掉了根火柴在地上，丈夫听说了很心疼，急叫妻子划着火柴满地找。结果一盒火柴划光了，掉的那根才找到，他十分自信地教训妻子说：只有这样一点一滴的节约，日子才能好起来。 本期特开鼠17。 244期21396COM：一位丈夫和他的妻子吵架后，气得抱着八个月大的儿子来到了好友家里，诉苦说：结婚就是明知山有虎，偏向虎山行！哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：不入虎穴，焉得虎子！ 本期特开虎03。 243期21396COM：李先生家有三个丫头，分别是5岁.3岁.1岁半，李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠着没办法。最后，他总是讨好的说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。” 本期特开龙01。 242期21396COM：一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫（教）一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。 本期特开猪30。 241期21396COM：一个农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲在路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比，农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。” 本期特开牛04。 240期21396COM：我要找个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。婚姻介绍所的电脑立刻打出文字：吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂的男子相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。 本期特开蛇24。 239期21396COM：老婆回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。一周后回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！老婆怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！ 本期特开狗31。 238期21396COM：兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿，靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份，哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走，这样没有几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。” 本期特开猪18。 237期21396COM：两人喝酒，甲担心喝后妻不让进门。乙说：我喝醉了回家先在门外把衣服脱光再按门铃，等老婆开门时把衣服扔进屋，她看到我一丝不挂立即让我进门。第二天乙问甲昨晚怎样了，甲说：哎，我把衣服扔出手，只听见门里传出声音，下一站是人名广场。 本期特开猪06。 236期21396COM：有一闺蜜，绝对是吃货中的战斗机，这样就显得很二，非常二。前两天闺蜜的男朋友提出要分手，闺蜜非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。 本期特开虎03。 235期21396COM：一个医生正在给病人看病，他的护士闯进来，对不起，你刚治完的那个男人，一出门就倒在门前的台阶上了，我们该怎么办？把他转过身来，医生回答，让别人一看就知道他准备进门。 本期特开蛇24。 234期21396COM：女子因父亲欠钱还不上，无奈嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁你是因我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。 本期特开狗07。 233期21396COM：我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。” 本期特开马23。 232期21396COM：饺子结婚，当晚闹洞房，送走了客人后，公饺子回屋猛然发现床上上有个肉丸子，而母饺子却不见了，慌得他连忙叫到：我的新娘子哪里去了？肉丸子嗔怪地说：讨厌，人家脱衣服你就不认识人家了？！ 本期特开兔02。 231期21396COM：一天夜晚我走着走着突然看见了一名身穿白衣服的女子，我顿时吓的动也不敢动，过了一会她没有动，我便慢慢的向后挪，那女子也跟着我我便开始了飞奔，到家后看到镜子上我的脸上有粒米饭。 本期特开鼠17。 230期21396COM：男子去看心理医生：我实在受不了了！我太太对我不忠！心理医生：放松点，具体是怎样对你不忠呢？男子：她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！心理医生：不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？ 本期特开龙49。 229期21396COM：你老公有缺点吗？老太太：有！多的像天上的星星！主持人：那你老公优点多吗？老太太：少！少的就像天上的太阳！主持人：那你为什么可以与他结婚半世纪且如此恩爱？老太太：因为太阳一出来，星星就看不见了！ 本期特开鼠05。 228期21396COM：今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30岁男的小偷于是大吼一声：你搞么B啊，想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手… 本期特开龙37。 227期21396COM：幽默年轻漂亮妈妈抱着三岁小孩。过了一会，小孩可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小孩折腾了半天没办法。冲着旁边的小伙喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。 本期特开鸡20。 226期21396COM：妻和老公旅游住宾馆，有电话，一女嗲嗲的：先生需要服务吗？老公立马拒绝。可一会儿又打了过来，妻一把抢过电话：别打了有服务了！对方知趣的挂电话。半小时后，当妻还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开：警察！扫黄！ 本期特开羊34。 225期21396COM：一位可爱少女，午餐时间去看医生，到诊所遇到一名穿白衣俊俏年轻人。少女说：我肩膀疼了一个礼拜，能帮我看一下吗？白衣年轻人说：你躺在床上，我来替你按摩。几分钟后少女大叫：这不是肩膀呀医生！年轻人笑说：知道，不过我也不是个医生！ 本期特开鼠05。 224期21396COM：一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！ 本期特开羊22。 223期21396COM：望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑。 本期特开猪30。 222期21396COM：某日，妈妈问小于：你相信有什么圣诞老人吗？小于：嗯...（想了一下）不相信...妈妈心想小于真的是长大了，她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？小于想了想说：因为这里从没有下过雪。 本期特开狗19。 221期21396COM：请买最新产品测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗，他又说：哎，先生，您看了半天不吭声在想什么？先生：我在想灯泡怎么没亮？亮了我准买。 本期特开龙01。 220期21396COM：小伙考驾照，连考三次都没过：第一次，撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，撞坏了停在路旁的丰田车。教练非常愧疚抚慰说：你的驾驶技术的确没进步，不过你的目光进步了，一次比一次撞的东西值钱！ 本期特开猴21。 219期21396COM：有一天，我把女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：儿子啊，啥时候结婚啊？我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！ 本期特开兔14。 218期21396COM：一百多个人，只录取一个，考题是：让考官在最短的时间内记住自己。等了半天终于轮到我了，我进去二话没说扇了考官一巴掌扭头就走。第二天受到通知让我去上班。思考许久拿不定主意，到底该不该去？ 本期特开龙37。 217期21396COM：一个人脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：你去做个脑电图吧。那人极为不解：我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？大夫看了他一眼，语重深长地对他说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？ 本期特开虎15。 216期21396COM：有个卖矛又卖盾的人，他先炫耀本人的盾很巩固，任何东西无法穿破，然后他又夸本人的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时有个人问：假如用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上要下雨了，行就一样来一个。 本期特开虎15。 215期21396COM：修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿。修女问神父：你记得圣经第129条写着什么吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后翻开圣经第129条上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀！神父呼：上帝呀专业不熟将失去多少机会呀! 本期特开鸡20。 214期21396COM：有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了，过了一个星期，姑娘又来了，她问：上次你们锯下的软木鞋跟还在吗？我请你们帮我粘上去。店主对这个要求很感到惊讶，便问其原因，姑娘说：噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。 本期特开猪06。 213期21396COM：一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：他是不是伤得很厉害？医生回答：恐怕他已经死了。男人一听这话，连忙动了下头说：我没死，我还活着！妻子连忙制止他说：安静点，医生比你懂得多。 本期特开兔38。 212期21396COM：一白领丽人因工作疲惫在msn签名上戏称求包养，众男同事纷纷打电话询价，更有精明者咨询包年，包月多少钱诸如此类问题；最后只一才子俘获丽人芳心，他问：请问能按流量计算么？众评论：这啥情况？男人的流量还是女人的。 本期特开龙49。 211期21396COM：厨房里徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。 本期特开鸡20。 210期21396COM：众怕老婆者，各受其妻惨毒。纠合十人歃血盟誓，互为声援。正在酬神饮酒，不想众妇闻知。一齐打至盟所。九人飞跑惊窜，惟一人危坐不动。众皆私相佩服曰：何物乃尔，该让他做大哥。少顷妇散，察之。已惊死矣。 本期特开狗19。 209期21396COM：医生为说明饮酒的害处，把两条小虫分别放装酒跟水的瓶里。酒里那条很快就死了，而水里那条还在挣扎。医生说：你们看这就是饮酒的害处。这时人群中一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒人肚子里就不会长这种虫子！ 本期特开猴33。 208期21396COM：一老农上县城买手机，进店问：手机多少钱一斤？店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价麻烦手一挥说：五千一斤随便挑！老农择一高档超薄机称重二两，一千元。店主懊悔力推它机，老农不屑：想坑我这个卖废品的没门？ 本期特开牛04。 207期21396COM：女儿跟她母亲说：我有一个银行了。母亲问她哪儿来的银行？女儿说也就是我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可是要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢？母亲：结婚后。 本期特开猪18。 206期21396COM：去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可是英语实在太差，半天服务员也没有听懂，灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头，又学了声牛叫，服务员摇头，最后学声猪叫，服务员点头了。长出一口气说：还是动物园好呀，没有外语限制！ 本期特开兔14。 205期21396COM：一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理的心脏，可是收入的差距为什么这么大？医生想了想对修理工说：你试试在不熄火的情况下修它。 本期特开牛40。 204期21396COM：小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。” 本期特开鼠05。 203期21396COM：某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象。一日正要去赴约学友问他：男人与女人区别是什么？他不加思索答：比上不足，比下有余。赴约回来后神秘 地说：男人和女人还有一共·同点，中间取齐。 本期特开猴45。 202期21396COM：农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷，很难睡着。医生说：我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和起来！这时，农夫鼓起很大的勇气说：这是一个很好的办法，但是你太太什么时候才方便？ 本期特开狗43。 201期21396COM：晚上，刚脱了衣服，老婆突然问我：“老公，你快乐吗？”我：“不快乐”老婆怒：“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆，你为什么不快乐，你对我不满意？”我：“快乐，快乐”老婆：“二B青年快乐多，咱家都财政赤字了，你快乐个屁” 本期特开龙25。 200期21396COM：某日大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。 本期特开狗43。 199期21396COM：妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有…。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。 本期特开虎15。 198期21396COM：渔民二兄弟皆已成家，奈家境贫寒一起共处公用一艘渔船。每晚船摇晃不止夫妻生活不同步，哥俩苦恼思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥或弟说：同起一杯同时进行。一日完事后，弟弟余兴未已说：哥再同起一杯啊！哥答曰：哥哥就一杯的量！ 本期特开牛16。 197期21396COM：男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我二十块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。” 本期特开羊10。 196期21396COM：家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要...，保姆连连点头说：噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。 本期特开虎39。 195期21396COM：一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房！富说：兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！ 本期特开猴21。 194期21396COM：某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊？不是我老婆啊。 本期特开鼠05。 193期21396COM：有一个人最爱别人的便宜，大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他的门口过，怕他雁过拔毛。有一回，有个人拿了一块磨刀石从他家门前过，琢磨着应该不会有啥事。谁想，这个人一见，急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨石刀，在上头磨了又磨，然后对那人说：行了，你可以走了！ 本期特开牛04。 192期21396COM：六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！妈妈问：怎么去上学？我们都有自己的自行车。儿子说。最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子：我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！ 本期特开狗31。 191期21396COM：一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆。复婚那天，单位同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘非要听听他们复婚感想。新郎吭哧说了半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道。 本期特开虎39。 190期21396COM：我和老公一起去泡温泉，大家都穿着泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看了我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了。 本期特开鼠41。 189期21396COM：你们女人为什么喜欢要抹口红呢？女人：那是为了吸引我们喜欢的男人。男人：要是有你们不喜欢的男人在你们身边转来转去呢？女人：那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。 本期特开狗43。 188期21396COM：小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？过了半晌，一个理发师开始说了：他的毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。 本期特开羊46。 187期21396COM：小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了。。。 本期特开虎39。 186期21396COM：大战期间中央军出动空军，西北军惊恐万状召集部队训话。军官问：空中飞机多还是乌鸦多？众人答：乌鸦。军官再问：乌鸦拉屎时掉你们头上没有？众人：没有。军官：所以嘛飞机投弹时，命中机会更少了不必怕。次日空军来袭均不躲避，惨不忍睹。 本期特开鼠29。 185期21396COM：一个女子与一个男孩在谈话，议论什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说：你以为你是一支鲜花呀？女的反问她：你以为你是一堆牛粪呀？而男的想了笑对她说：鲜花永远离不开牛粪！ 本期特开猪42。 184期21396COM：一天，张三和李四去菜市场买菜，当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元一斤。张三说：这是什么蛋？这么贵？李四说：这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。卖鸡蛋的小伙听了以后说：世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。 本期特开猪42。 183期21396COM：房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能帮你渡过难关，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“ 夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ” ；股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。 本期特开龙25。 182期21396COM：看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。于是我抱着试试看的态度找到了一位小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算啥啊，楼上的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼上的小王。 本期特开虎27。 181期21396COM：看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。于是我抱着试试看的态度找到了一位小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算啥啊，楼上的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼上的小王。 本期特开虎27。 180期21396COM：在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。” 本期特开兔02。 179期21396COM：在医院门前，轿车上一嚣张少妇因倒车与一农村60多岁骑三轮车的老头发生了碰撞，车身出现少许划痕！少妇因向老头索要赔偿金金额发生争执，老头都急的哭了！这时有一小伙非常好心的对老头说：大爷你躺下。老头迷茫的看着他，瞬间明白了。 本期特开龙01。 178期21396COM：有一个炒股的老手，天天盯着股市波动，他家人都劝他少炒股，并让他去旅游放松一下。不过他死活不肯，理由是我可以在股市中找到真正的快乐！结果股市崩盘，他一夕之间破产，整天只能在家里哭哭啼啼过日子，他家人对他说：你的快乐哪里去了。 本期特开鸡20。 177期21396COM：在一次射击竞赛中，一个射手射出的子弹全都脱靶了。当他把完整无损的靶纸交给裁判时，似乎很惭愧地说：看到这靶纸，我真想一枪打死自己。先生，你真要这样干的话，一枪恐怕不能解决问题。裁判扫了一眼靶纸说，你最好多带几颗子弹。 本期特开马11。 176期21396COM：一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?” 本期特开虎03。 175期21396COM：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机 蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。 本期特开牛40。 174期21396COM：一男子在外面嫖昌被抓获，要罚款五千，拘留十五天，警官通知了他老婆来交罚款。等他老婆走后，警官问：为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？男子答：虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！没想到这位警官居然立即放他回家了。 本期特开蛇48。 173期21396COM：国庆期间有两个重庆人到北京旅游，在公交车上看地图。甲说：我们先杀到天安门，再杀到中南海。乙：要得，就按你说的路线一路杀过切。不幸被同车群众举报下车后即被扭送到公安局，交代了九个小时后才被放出来，然后二人终于来到天安门广场。 本期特开龙49。 172期21396COM：第一天晚上去夜市卖衣服。老公突然跪在摊位上，大声叫卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，老婆高兴的不得了，问老公：“你是如何想出跪地上卖东西吸引顾客的？”老公：“没有什么啊！平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时间点，不自觉的就跪下了……” 本期特开鸡32。 171期21396COM：大街上卖皮带，大条幅上写着不是真皮假一赔十，有人买了条，回家后发现不是真皮的，就去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的是信誉！ 本期特开牛16。 170期21396COM：嫂子长得漂亮，就是性格有点霸道。她在家里说一不二，小外甥作业没做好，嫂子教训他：你看你爸没钱妈妈为什么嫁给他！我觉得他有文化，有能力。你好好学习，将来娶个像你妈一样漂亮的媳妇！小侄子咬紧牙关，把书一扔：不看省得以后自己痛苦！ 本期特开羊10。 169期21396COM：一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢,小清只有指名要黑色的老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的。 本期特开猴45。 168期21396COM：路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。 本期特开兔14。 |
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